自从那天和老板发生关系后，我有两天没有去上班，一个人失神落魄地呆在家中休息，而公司也没有打电话摧我去上班。在这两天里，我忍受着痛苦的内心煎熬。我无法忘记那个下雨的夜晚，无法忘记那晚是怎样在自己家中被老板这个淫棍强暴失，无法忘记两次被强暴后自己又是怎样和他放浪形骸，纵交欢，更无法容忍自己那天的行为将给深爱的老公带来了多么难过的痛苦。这两天来，我经常在家中独自痛哭到深夜，一想到老板在我上恣意淫乐的场面，我就禁不住以泪洗面。“我怎么会被这样一个男人强暴，还和他放纵了一整夜，这是怎么回事啊!”而下被干得痛的阴不时传来的疼痛感又告诉我这一切都是事实，我的确已经失了！这两天，阿闯时常打电话回来，我一听阿闯的声音就感到挖心地痛，我知阿闯是多么爱自己，尽我也曾怀疑阿闯在外也曾有过女人，但必竟没有什么证据。自己现在成了残花败柳，还能和他在一起吗？可是我们俩人感情很深，不是说分开就分得开的。“我的子已经彻底交给了老板，要是阿闯知了这件事，以后我和他两个在一起还会幸福吗？”。一想到这，我就感到又悔又怕。而且我对老板还存在一丝说不出来的情素，这不是一种情感上的东西，而是一种女情节，因为只有我知真正得到我女之的是老板而不是我老公。“如果老板又想和我爱，我会拒绝他吗？我的小都被他大阳彻底享用过了，他可是我真正的第一个男人啊。”我自己都不知，我其实内心已经被老板令人震惊的能力所征服了。

「……我知我是多的可耻，知事情发生也将不能挽回，如果阿闯知………我选择……让阿闯亲手杀死我！……我之所以还能有脸地活下来，我知，我舍不得阿闯，舍不得这个家，我好悔！！！！……」

「可是，阿闯要是离开我，我真的能受得了吗？我将不知是否还有勇气活下去，想象着阿闯跟我诀别的样子，我的心就绞痛在一起，可我知，我是没脸面对阿闯了，没脸再在世上生存了……可是我内心真的幻想着，什都没有发生，或者阿闯永远也不会知………」

第十二章

够不再将我放在心上，这样他才能不那受到伤害，我希望他痛骂我，骂我下贱，也希望他能殴打我，打去我上的耻辱，但我希望阿闯能知，我心里是多的悔恨，我要阿闯知，我心里是多的爱他……」

第三天的时候，我的阴已经不再疼痛了，午饭后我还是决定去公司上班――总

我哭泣地停了下来。

我哭泣着再次闯到卫生间，打开水龙，再次拚命地冲刷着………

「我痛恨我的出轨，虽然我是在酒后迷失，可是我耻辱我在沙发上手淫时的感受，竟然在老板的目视下，当着他的面出现了高，我痛恨我对阿闯的不信任，当听到老板的谣言的时候，竟然真的相信了，让老板阴谋得逞，和他玩无比疯狂的游戏，然后终于被他强。更可恨的是，为女的我，居然还被他强得死仙，无数次达到高。而强过后又两次与他爱。我是多的对不起阿闯呀，我的老公，你能听到我内心的悔恨吗…我现在恨我还有生存的勇气，我………」