今早也了一个梦，梦到一个人撕坏了我最珍惜的别人送的非常有意义的蓝白条纹围巾，我哭着醒过来了。可是我并没有这样一条围巾，也从没有人撕坏我的围巾。梦真是有趣啊。

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        接下来我爸爸就一直在解释说以为我不爱吃。我累了，说没关系，也不是非要吃巧克力，没有巧克力正好能挽救我的减计划。他终于停下了解释，安心的去对猫说话了。我倚在门口看着他，嘴巴里冒出一句话想要冲过去戳破他的耳，但是，我抿紧了嘴回到自己的房间了。

        其实我一直也很不理解自己，明明过得比很多人幸福了，可为什么还是会痛苦呢？我的父母已经尽量的给了我许多苹果，我的亲戚们也装作善解人意的样子腾出时间来听我的抱怨，心理咨询师也在努力的理解我的所作所为，可是为什么我还会这么痛苦呢？这些痛苦的源到底是什么呢？是幸福吗？还是不幸呢？

        放心，就算你不再继续来信我也会活下去，因为我还有对咨询师的约定。当我舍友知我抑郁的想要湖自杀的时候，问我，那个时刻她在我边吗？我说，不在的。她就像是松了口气一样略过了这个话题，继续讲她失败的恋情。我不想让你有德负担，拯救一个人的辛苦是一个正常人无法会的，或者，我会拉着你一起往下坠。我亲爱的小妖怪，如果你察觉到我带来的不幸，就请停止通信直接回到森林里去吧。

        你看吧，无论是花钱的还是免费的，我总是不被需要的那一个，无足轻重，无关紧要。有人送给我爸爸一盒巧克力说女孩子都很爱吃，我爸爸转送给了别人，他对我说一直记得我是不爱吃巧克力的，所以就送给别人了。“真可惜。”我回答，“我一直都爱吃巧克力。”我爸爸听到回答之后的惊恐眼神让我觉得有趣，我补充说：“只是你忘记了。”好吧，我爸爸的眼神不只是惊恐了，而是惊惧。你知吗，当你父母脸上充满对你的惊惧的时候，只会发自内心的感到悲伤和一种麻木的自娱。

        你的建议我也告诉了咨询师，她说我可以把这些写下来下次带给她看。我写了很多存在手机里，但是我不认为她会看，她上上次说我可以把哭醒的梦告诉她，但是等下次我去的时候，她忘记了。

        生来如同浮萍一般的飘在这个世界上，能让我坚持下去的同世界的联系从不是血脉，而是誓言。我为了小时候梦想的大人坚持活到了二十多岁去完成六岁的计划清单，然后为了毕业坚持生活，再然后就是你的信，还有我对咨询师的约定。她约定我不可以死，我说，好吧。

        没必要强迫自己好起来，心理咨询如同临时给你割破腕动脉的手臂上绑了一，但是它很难真正治疗好什么东西。我需要这样一来控制我当下失控泛滥的情绪，然后等时间来慢慢让它愈合，即使它从不会愈合。

放在我的脸颊边。

        我未来一定会成为很厉害并且优秀的人，每个人都对我这样说。可是他们凭什么这么笃定呢？疑惑地思索着自己外在伪装的面，我只是假装坚定，假装毫不费力罢了。如果踢开我的外壳，我只是一只会被盐水化的蜗牛。

        你的，

        抱怨J

        咨询师让我想那些幸福的日子，我只想到两个，一个是四岁的时候午后的窗子，我坐在地上被阳光拥抱着，充满活力的拉着表妹玩儿积木，一个是十岁的时候，我妈妈有事情要出差，她临走的时候亲了亲我，我感觉到上腾的膨胀出来一个气泡将我紧紧裹在其中。其他的日子也不是不幸福，可是我回忆起来总是觉得带着阴霾，只有这两个是让我觉得最为幸福的时刻。

        T，谢谢你，写信总会令我变得心情很好。

        活到这么大却只有两个自认为最幸福的时刻。我对心理咨询师说这样听起来真可悲，这样的人生就像是玩儿秘密花园的填色本结果发现拿起来只有两彩色的铅笔。心理咨询师试图告诉我用两彩笔也能填充出漂亮的图案。我不得不补充自的感受：那两铅笔只划了两笔就很不幸的断掉了。

        我想对我爸爸说：你不是不记得，只是本不在乎。可是说了有什么用呢？他下次还是会不记得，还是会不在乎。