我曾经不止一次期待他来看我，也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。

        离开他七年，我补上了自己的遗憾，完成了自己漫长的旅行。

        我的心，始终是空的，徒有其表。

        后来我还尝过很多家糕店，可发觉味竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。

        我还是想说，宋思明。

        只是，这一切情绪都隐藏的很好，连我自己都被骗过了。

        在他吻我时，我会闭上眼暂时放任自己，深深沉醉其中。

        他份的那个真相使我太过震惊，以至于将我的心意都一并掩盖了过去。

        在他送我花和礼物时，我会感觉幸福害羞。

        即使份如此不对等，即使我的自经历如此糟糕，难登大雅之堂。

        但，我真的是喜欢你的。

        这疯狂的敲打，提醒着我：迟佳，你的心里并不空啊，你的心里，不是还有他吗？

        明明已经离开他已经这么久，我却仍能清晰的记起他的一颦一笑，一言一语。

        再没有人能如他，能给我那样多的安全感。

        某天夜里噩梦惊醒，口干燥时，手边也没有人适时地心有灵犀，递过来一杯温水喂给我。

        我想，我是喜欢宋思明的。

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        就连在宋思明轻言细语的对待下，我那刻意的低姿态都没有一刻松懈过。

        我以往的经历造就了我深深的不得感，后来去了会所，为了讨好客人，我不得不装出虚伪世故的一面，好显得我是成熟的、善解人意的。

        即使爱上有妇之夫这件事听上去在德上显得有些肮脏，本上不了台面。

        用现在的词来说，我这大概就是“浪漫过”。

        我以为我终于完成了人生的圆满，我以为这就够了。

        但在宋思明边时，这种过曾经被短暂的治愈过。

        说来很矛盾，让我觉得安心的是他，可最后让我觉得害怕远离的，也是他。

，所以我对婚姻和爱情的期待先天夭折，自然而然就失去了幻想。

        以前看小说时，我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。

        即使我胆小如鼠，连个飞上枝变凤凰的美梦都不敢。

        或许，我害怕的只是他那个份罢了。

        爱一个人，能胜过爱惜自己的命，这在我看来，是一件极度不可能的事。

        你或许听不见，或许我也不敢开口讲。

        可当我睁开眼环顾四周时，发现这个圆满里原来空的，除了我自己，什么都没有。

        再度与他重逢，那些被我刻意遗忘的回忆，如同受到了什么感召一般，此刻疯狂的敲打着我的心脏。