“你们的匹度太高了，命运之番，唉，可能对你们来说未必是好事。”

        我还没（划去）

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        他这么说的时候，我好像笑了，又好像是在泪。大家都以为我是伤心过度，都默默地走了，留我一个人在空的病房里。

        他说都是他的错，他不该打我，也不该和我置气。

一次对她有了点期待，就算她不是我和我爱人的孩子，她也是我的孩子，是淮的一个家人，也是我的家人。

        他说是巧合。我以这个答案回敬了他。他怒不可遏，打了我一巴掌。打完之后又好像很后悔，抱住我说对不起，问我肚子还疼不疼。

        好痛啊，肚子也是，脸也是，成年男Alpha的怒意让我深刻感受到了这第三征赋予每个人不同的等级。

        是我不拥有她。

        他才停下吵闹，但并不准备放弃追究。

        我应该拿出我的情感来爱她，一个父亲该的事情。

        医生问我要不要再看她一次，虽然她是突发胎停走了，但是她发育的很好，已经是个小小的人型。

        他开始哄我，他温柔的说伴侣之间不应该有隐瞒。我同意这句话，所以我问起他那次发情期，他到底为什么会出现。

        不能再怀孕，或许是命运给我的大礼吧，这一次我终于可以避免一切的发生。

        但是肚子上新的伤口明确的告诉我她已经走了。

        只是我再也不可能有她了。

        麻药没有麻痹我的神经，我清楚地感受到我的脑子像是要炸开的疼痛，仿佛整个世界都压在我之上。

        你是不是也要走了？我的孩子，其实我想把你留住，我想对得起你，我想给你一个家。

        我很多时候害怕他会和我一样，太善良，太温和，太信任别人。但这好像已经刻入我的基因里，改变不了了。

        我和医生说谢，拒绝了。

        “Poor　girl，hope　to　see　you　again.”这是她在这个世界上听到的第一句话和最后一句话。

        我好恨你。

        我的肚子很疼，疼的我得弯腰下去，才能止住，这动作很稽，像我把自己当成了一个勺子，去兜住我的肚子。

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        他怀疑我那条项链的意义，以各种形式。

        我情不自禁地笑了，好像回到了十四岁的时候。一切都充满了美好的记忆和期许。

        我也可以期待一个人能够全心全意地接受我，只因她是一个和我有血缘关系，密不可分，谁都无法夺走的人。

        是啊，命运之番，到底是命运给我的礼物，还是命运对我的捉弄呢？

        我还没给她取名。

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        被推出病房时我看到他泪满面，像是在给我们的孩子哭丧。

        “后面恐怕很难生育，就算怀上，也大概率会产。”

        只听见他和医生用英语沟通，他们说我因为信息素不感症，本来生发育得就不完善，一次难产已经让我的腔非常脆弱。

        她太过善良，太过温和，太过可爱，不愿让我出艰难的选择，也不愿意让我承受太多的痛苦。

        洪铭，你为什么要给了我又夺走我。

        “没事，我们已经有一个孩子了，我不会再让他怀孕了。”

        如今我觉得我不能这样想，这么想她对她来说不公平，没有人和她进行过“来到这个世界上”的协议签订，她也不是为了任何人降生的。

        我想起第一次知她的时候，在黑黢黢的显示屏里。

        我醒来的时候，腹还是微微隆起，我以为她还在那里。

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        我以为她是来惩罚我的，惩罚我的不坚定，惩罚我的Omega份，惩罚我和他的爱。

        你是不是也不想我受苦，才要选择不来呢？

        你还有十几周就可以见到我了，还有淮，尽他忧心忡忡，害怕着你来抢走他的关爱，但是他还是期待着你。

        我不想和他说话，我真的不想，我假借麻药的借口睡过去。

        他讨要，他借口有一位亲戚非常喜爱，尽本没有这么一个亲戚与我联系或者来看展览；他诘难，说我们是伴侣，不该对彼此隐瞒；他质问，问我到底在想着谁，明明怀着他的孩子，却异想天开；他最后开始盘问所有，以一切威胁我，要我立刻把那项链销毁，扔进下水。

        我梦见了一片大草原，我在上面徒步，怎么也走不到